¿Cómo seguir adelante? Sin motivación, sin proyectos, sin amor, sin esperanza, uno solo debe vivir sin quejarse, sin detenerse a pensar del porqué de su tristeza y soledad. Para la familia siempre estamos bien, en tanto trabajemos y seamos “independientes” todo está bien, ¿de qué nos quejamos? Si lo tenemos todo. Para la sociedad igual, basta con una sonrisa y aparentas felicidad y más allá nadie te pregunta y si te preguntan ¿Cómo estás? La típica respuesta es “estoy bien”, entonces todo está bien y hasta ahí llega el interés porque todos tenemos problemas, todos tenemos dolores, todos menos uno, uno debe estar bien y debe estar ahí en las buenas y en las malas, dando soporte y consuelo, debemos jactarnos de nuestros logros profesionales para no recibir preguntas más allá, pues la profesión lo es todo, pero al regresar a nuestras casas y cerrar la puerta de nuestro cuarto nos sentimos un fracaso, que no conseguimos nada y que no hay un rumbo a favor, que la soledad cuando quiere viene y cuando quiere se va, que la falta de voluntad de seguir viviendo se hace más latente y estamos entre medio vivos y medio muertos, entre medio felices y medio tristes, pero sin equilibrio, como colgados en el tiempo y meciéndonos, tratando de alcanzar el futuro de un lado y el pasado del otro, al borde de la cama en medio de la oscuridad y con los ojos bien abiertos, con insomnio por el caos de la mente que te dice que si puedes y que ya duermas pero el corazón que se apachurra y se acelera por el miedo de que mañana todo siga igual, igual de que no pasa nada. Todo está bien.

– SS.

“Soy como un tulipán del desierto.
Moriré antes de ser abierto” – Meena Muska

¿Para qué la vida? Si acabo de ser parida en la caótica urbe de Kabul que tiene el desamparo como telón de fondo, donde nacer mujer es una especie de desgracia añadida al hecho de haber nacido, precisamente en este país de oscuridad, donde las mujeres no están autorizadas a ser felices. Nunca tendré el derecho a ponerme un simple vestido rojo abrochado en el hombro. Tampoco podré pintar mis labios de color carmesí o decidir que me voy de aquí… En ningún momento, de esta existencia, habrá un día para que yo pueda ser feliz. Me corresponde una existencia encarcelada en mi domicilio, tapada de la cabeza a los pies, seré siempre un cuerpo sin rostro que jamás tendrá un cuarto propio. Para mí está prohibido caminar en la calle sin un hombre guardián, sentarme en un parque o jardín público, andar en bicicleta, montar a caballo o correr un maratón. Dicen que el mundo está globalizado en el año dos mil y veintitrés, pero jamás tendré redes sociales, amigos del sexo opuesto o el derecho a viajar sola. No conoceré los exámenes de reválida, porque el acceso a la educación y al trabajo me está vedado. Todo lo que veré del paisaje será a través de una pequeña rendija. No sabré quien fue Shakespeare. No heredé la esperanza. Tendré que existir bajo el rescoldo psicópata sexista que atentará contra mi vida si me atrevo a hablar sin ser consultada (ya que todas mis palabras me condenarán a la muerte), no podré leer poesía o hacer volar una cometa. Sabiendo que no alcanzaré a sentir una gota de lluvia escurriendo en mi mejilla descubierta, ni escribir que quisiera caminar descalza en el Ganges o en el Nilo, abro mis ojazos negros al mundo, sin una sola lágrima, con el pavor de haber nacido aquí y ahora, gruño como un animal herido. Mi gruñido se escucha desde Kabul hasta Buenos Aires. Luego empiezo a orar, mentalmente, por la pronta llegada del apocalipsis.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Han pasado ya algunos años desde que tomamos caminos diferentes y no te voy a mentir, los primeros días fueron aterradores porque personalmente te dejé ir aun amándote.

En ese momento había perdido la orientación, las ganas de vivir y de amar, aunque sabía que de amor nadie se muere.

Aun así, sentí en carne propia la muerte entrando por mis lágrimas, determinada a quedarse por algún tiempo dentro de mí.

Convivíamos pacíficamente hasta que, de vez en cuando, se le daba por despertar y se envolvía en mi corazón para sentir más calor.

Sin pensar en que lo apretaba, hasta casi dejarlo sin latir, y yo solo podía llorar, me sentía impotente porque nada podía hacer.

Esa fue mi rutina durante algún tiempo, entre la vida y la muerte, entre el amor y el odio, tratando de olvidarte.

Hasta que lo logré; no logré olvidarte en realidad, pero sí logré votar a la muerte de mis entrañas para alojar a la vida.

Hoy en día, me siento con vida y feliz de haber tenido la experiencia de amar sin condición, entonces pienso que todo lo vivido no fue más que una etapa de la vida.

Sin embargo, aún imagino el día en que nos volvamos a ver y muchas veces pienso en que podría abrazarte y besarte.

O podría ignorarte y seguir mi camino porque fuiste el responsable de tanto dolor pero, en realidad no sé cómo podría reaccionar.

No sé si agradecerte o culparte, no sé si reír o llorar y toda esta confusión se debe a que, tal vez, aún te amo.

Tal vez aún podría esperar una vida juntos, tal vez aún te sueño porque no puedo borrar todo el inmenso amor que me enseñaste a sentir.

En realidad, siempre ocuparás un lugar importante en mi corazón y mis recuerdos y te quiero y te extraño y deseo de todo corazón que seas feliz.

Y si nos volvemos a ver, seguiré mi camino porque nuestro momento ya pasó y es hora de seguir adelante, sin rencores ni historias inconclusas.

Ya es hora de dejarte ir, ya es hora de caminar junto al tiempo y no en contra, ya es hora de mirar adelante sin sentir que dejé a alguien atrás.

– SS.

Cuando estamos juntos somos felices, disfrutamos de nuestra compañía, reímos y jugamos, todo es perfecto, no existen incómodos silencios y podemos casi anticipar lo que necesita el otro.

Tenemos los mismos gustos y a la vez nos complementamos, los planes salen perfectos porque estamos los dos, perfecta comunicación y casi podemos adivinar lo que pensamos, sabemos cuándo necesitamos un abrazo, un beso o ir a la cama a encender el infierno.

Y cuando no estamos juntos, pensamos constantemente en la próxima cita y en que no fueron suficientes los besos que nos dimos al despedirnos y queremos más, mucho más, y no dijimos todo lo que pensábamos o no expresamos todo lo que sentimos, que el tiempo juntos no fue suficiente.

Casi obsesionados el uno con el otro, con nuestros olores, nuestras manos, nuestras miradas,  nuestra complicidad al punto de que un movimiento sutil enciende nuestras más bajas perversiones, casi no podemos estar en público porque la tensión sexual se siente de inmediato y disimularlo es imposible.

Así también, cuando uno se siente vulnerable, el otro trata de componer lo malo, aquello que nos lastima y mueve cielo y tierra para que ya no sufra, es tanta la conexión que ambos se lastiman cuando uno lo está, no podemos mirar el sufrimiento del otro sin salir lastimados también, amar con locura al otro no es tan fácil, uno puede recibir el puñal pero el otro es el que sangra.

Y cuando no todo fluye como queremos, se arruga el corazón, el nudo en la garganta se agranda y la impotencia te consume, cuando no reímos ni jugamos, cuando el uno no tolera la presencia del otro, cuando de la boca no sale ni una palabra y de los ojos brotan las lágrimas, en ese momento queremos desaparecer.

En ese momento, vernos es como un rayo que parte en dos la relación que unas horas antes era perfecta, no sabemos qué es lo que queremos ni lo que pensamos y no podemos besarnos ni abrazarnos, cualquier contacto físico se siente como agujas entrando por todo el cuerpo y la rabia de no poder tocarnos brota por los poros.

La obsesión desaparece por completo y casi somos extraños que jamás se conocieron, que no durmieron juntos y que no se besaron hasta el alma, no existe complicidad pero el deseo carnal sí y solo queda morder la almohada y esperar a dormirnos para ya no desearnos.

De pronto salen a brote todos los desperfectos de esa relación perfecta, que la paciencia era fingida y la complicidad disimulada, que tantas horas juntos no eran necesarias y que anticipar lo que uno quería era agotador, que saber todo lo que pensábamos era acosador y estar siempre en la cama era mera obsesión, que nuestro círculo social nos consideraban tóxicos, que tu familia no me toleraba de todos modos y la mía tampoco, que no éramos suficiente el uno para el otro.

Al final todo lo bueno desaparece y solo queda la suciedad de algo que no sabíamos que teníamos que limpiar y que todo el esfuerzo fue en vano, que hay que empezar de cero con medio corazón en la mano y media cordura en su lugar, que hay que salir a delante a pesar de ti y retomar las viejas costumbres de cuando uno caminaba solo por la vida, tratar de tomar por positivo todo lo aprendido y dejar de lado lo deshecho que quedaste porque la vida sigue contigo o sin ti.

Hay que borrar de la memoria los recuerdos, el aroma, las caricias, los sabores, los orgasmos, los gemidos, los textos y las llamadas. Hay que borrar de la memoria tus manos, tu piel, tu lengua, tus labios y la fuerza con la que me tumbabas a la cama. Hay que borrar la cama, el piso, la mesa, el sofá, hay que borrarte de mi cuerpo y mi mente y dar por hecho que, al final, lo malo superó lo bueno.

– SS.

Al pensar en que una persona muy cercana a nosotros podría morir, los ojos se nos llenan de lágrimas, sentimos un apretón en el corazón porque simplemente sería difícil, triste y doloroso; entraríamos en negación, depresión; los primeros días no lo aceptaríamos y sentiríamos morir porque esa persona nunca más nos abrazará o nos mirará; te estruja el alma saber que no cumplirá sus sueños, no formará una familia o simplemente no volverá  a comer su comida favorita, te atormenta todo lo cotidiano porque tú aún estás vivo y esa persona no; los seres humanos siempre lloramos con tan solo pensar que, un día, un ser amado se podría ir de este mundo, pero… ¿qué pasaría si el que se va es uno? Pues no lo sabríamos. Así de simple y eso es más aterrador porque no sabes lo que va a pasar, no sabes nada, no sabes si lloran por ti, no sabes si te extrañan, no sabes quién te extraña. En tu funeral sentirán pena por ti, por haberte ido tan pronto de este mundo, tú serás el causante de la tristeza de tu mamá, papá, hermanos, hijos, etcétera. Pensar que, tarde o temprano, pasarás al olvido, tu ausencia será parte de la vida de los que te aman pero tú ya no podrás amar, reír, llorar, no podrás realizarte como persona, simplemente ya no estarás y no lo sabrás. Así como nadie sabrá si tu alma tiene el descanso eterno al lado de Dios o se calcina junto a las llamas que tú mismo mantienes vivas, tal vez jamás sabrán cómo es que moriste o porqué te pasó a ti y tratarán de llamarte a través de sus sueños para saber si estás bien y con suerte te les aparecerás para darles algo de consuelo, pero tú seguirás muerto, lo merezcas o no, jamás volverás a pisar la tierra o respirar y menos sentir la calidez del cuerpo humano y no tendrás ni la más mínima idea de que tu cuerpo yace en la tierra pudriéndose y luego, al pasar los años, no solo habrás desaparecido físicamente, sino que también de los recuerdos y las memorias de quienes te amaron y solo regresarás cuando ellos quieran algún favor divino más no saber de ti y la eternidad te pesará o quién sabe qué diablos nos pasará.

– SS.

Afuera llovía y estaba mucho más frío que dentro de la casa. Me sentía un poco lenta y endurecida por el frío, medio congelada… Hice un intento de protegerme para sentirme más abrigada, me tumbé a mi antojo en mi cama y dejé que los pensamientos llegasen solos a mí, y también dejé que me abandonasen sin ningún esfuerzo.

Llegaron pensamientos fríos como estos vientos de agosto que doblegan a las personas que, por alguna necesidad, salen a la calle así, dobladas, abatidas, obligadas a sentir el viento que corta el rostro como navaja. Son personas que salen con una preocupación en el entrecejo. Su salida tiene que ver con dinero que, eventualmente pueden ganar; o dinero que, necesariamente, tienen que gastar; o dinero que normalmente les hace falta…

Entonces; en la calle con lluvia, frío y viento; las personas caminan más lentas y más dobladas, mirando hacia abajo, como buscando algo en el suelo o como si alguna culpa les pesara en la espalda. A veces pesa alguna culpa por no haber llamado a alguien que está muriendo (aunque lentamente, en su vida triste). Entonces; en la calle con viento, lluvia y frío, caminando dobladas y lentas con una preocupación en el entrecejo y mirando hacia abajo; las personas se quedan más sinceras consigo mismas. Eso es bueno en algunos casos, especialmente, cuando las personas vislumbran salidas para sus preocupaciones enfriadas por la temperatura ambiente.

Yo sé que el frío, después de todo, congela la punta de mi nariz y es algo aparentemente pequeño, pero que me desespera… No logro pensar ni soñar cuando la punta de mi nariz está fría por la temperatura ambiente. Tal vez, por eso y solo por eso, es que evito con todas mis fuerzas salir de mi casa cuando llueve y hace frío.

Tumbada en mi cama, envuelta en mi edredón rosado, pensé en el Sol que calienta a la Tierra desde lejos sin nunca tocarla y se hace tan imprescindible… Alguien dijo que las estrellas ya murieron, por eso, a veces, vemos como se apagan ante nuestra vista, cuando miramos el cielo tan alto. La luz de la estrella muerta se aniquila sola y la noche sigue rebosante, iluminada… Era apenas una estrella, porque nadie es imprescindible.

También llegaron pensamientos sobre los millones de soles que existen más allá y las estrellas que están vivas y aún no podemos ver su luz; hay muchas cosas que no podemos ver y están ahí, tan cerca y que ni siquiera es necesario abrir un libro para verlas, ni siquiera es necesario mirar por los ojos de los muertos para verlas, pero, no las vemos. Es espantoso percartarse como no nos zambullimos en aquello que está sucediendo, y peor aún, sin el menor intento de resistencia.

Muchos pensamientos se aproximaron y se fueron con la misma rapidez con que llegaron en la tarde fría y lluviosa.

Hasta que a gritos se acercó otro pensamiento y, de alguna manera totalmente inesperada, empecé a escuchar en todas las direcciones… Tuve la seguridad de que el tiempo existe y nos devora bocado a bocado: carne que envejece, cabello que cae, ojo que no ve, corazón putrefacto, cicatrices que se superponen en una competencia desleal.

Afuera llovía y estaba mucho más frío, entonces, tratando de protegerme, me acurruqué para sentirme más abrigada. Me acurruqué tanto que entré para dentro de mí misma.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Muy a menudo, percibo el mundo de los autoritarismos, abusos, desapariciones y muertes. Entonces, busco intransigentemente caminos y es en las palabras que encuentro el único camino de resistencia posible: no solo en las palabras que puedo gritar, sino, muchas veces, en palabras a medio expresar y, otras veces, en palabras a medio callar.

Percibo que el siglo XXI heredó un enorme vacío dejado por los sistemas filosóficos que se desplomaron en el siglo pasado, asimismo, este vacío fue alimentado y agrandado por un sinsentido que creció con el consumismo y con los medios de comunicación que acercan, artificialmente, a las personas que cada vez están más solas y aisladas.

Todos caminamos por los oscuros pasadizos del siglo como un mal de nuestra época y la batalla es constante. El reto de cada día es sobrevivir y atravesar los oscuros pasadizos que llamamos realidad. Por eso, las palabras se presentan como un medio para desafiar los atropellos del poder que nos aplasta a todos con sus ritos silenciosos.

Asimismo, son las palabras las que iluminan nuestros pasos para cruzar otros pasadizos, aquellos no tan oscuros pero igualmente cargados de luchas personales.

Por eso me gustan las palabras que logran explicar los desenlaces de manera rotunda, sin adornos, sin artificios, son palabras secas como: fin, acabó, terminó.

También me gustan las palabras que logran describir la estética agradable a los sentidos, que no necesitan aderezos o artimañas como: bonito, bello, hermoso.

Porque las palabras no deben ser necesariamente dulces, románticas o melodiosas. Desde mi óptica, las palabras deben ser limpias, simples y útiles en el intento de responder al mundo que las sostiene.

Los artificios y la musicalidad en las palabras, casi siempre, sirven para ocultar la falta de franqueza de quien las escribe; ya que, al pronunciarlas, quiere forzar un brillo que no es real. Los artificios y excesos de aderezos, en el uso de las palabras, son propios de los mitómanos que prometen, fácilmente, el sol y las estrellas; porque saben que jamás van a cumplir su promesa.

Por otro lado, me gustan los estribillos repetidos en las calles cuando las personas marchan en contra de los atropellos del poder; por ejemplo: “¡Pueblo que escucha, únete a la lucha!”

Pero también me gustan las palabras sencillas, que desnudan la cotidianeidad de una sociedad que, por lo general, es muy ruidosa y aparatosa en muchos de sus ritos; pero en otros ritos es silenciosa, casi indolente. La palabra es el ente que desviste la realidad y registra, para la historia, el silencio que parecía invisibilizar los hechos; empero, que evidencian y revelan otras luchas no menores, otros pasadizos también oscuros como los vacíos de la vida cotidiana, como el silencio en sus ritos: manzanas pudriéndose en el mercado mirando el hambre; atropellado en el semáforo; puño y golpe; o negligencia…

Ante la iniquidad del autoritario poder, la palabra logra salir del asombro y decir que existe injusticia y hace frente al poder, porque la palabra es el camino de la oposición, es el lugar de la resistencia permanente.

Las palabras también son el camino de la conciliación, son una luz en los oscuros pasadizos, por eso me gustan las palabras limpias, simples y útiles, que no necesitan explicaciones como: esperanza, paz, amor y Dios.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Cuando nacemos, somos la mayor alegría para nuestros padres y demás familiares, somos una bendición, la cosita más tierna que se haya podido ver, somos inocentes de todo e ingenuos ante el mundo. Cuando ya niños, empezamos a comprender cómo es que funciona esto de la vida, ya tenemos responsabilidades, cierta maldad, ya somos sujetos a culpabilidad porque ya estamos creciendo. Luego, en la adolescencia y juventud, debemos de entender a plenitud lo que es la vida, o eso espera el mundo de nosotros, ya no somos inocentes ni tiernos, debemos enfrentarnos a nuestros propios retos y diferenciar la maldad de lo bueno, así también, asumir las consecuencias de nuestros actos. En la adultez ya somos juzgadores, maestros de otras mentes, moldeadores de personalidades, guías para los nuevos nacidos, ejemplos de vida o de fracasos, todo dependiendo de cómo hayamos asimilado las enseñanzas de los adultos allá en nuestra niñez. Así se pasa la vida, sin detenernos a pensar en cómo, al llegar a la adultez, me convertí en un sabio o un buen consejero o ejemplo de alguien, es decir, ¿merezco serlo? O por el simple hecho de que ya tengo mis años encima puedo jactarme de alguna sabiduría en mí. Tal vez, en mi niñez, solo me preocupaba por jugar, reír, hacer las tareas, obedecer a mis papás y cosas similares, pero cuando ya podía tomar mis propias decisiones, ¿las hice pensando en mí?, ¿en mi familia? Y más importante aún, ¿las hice tomando en cuenta si podía perjudicar a alguien? ¿Si podía lastimar los sentimientos de otra persona? Me refiero a que, a lo largo de mis años, ¿logré ser una buena persona?, si en este preciso momento dejara de existir, ¿me recordarían con una sonrisa en el rostro? Qué tipo de persona quiero ser o soy… una egoísta que quiere salirse con la suya a costas de lo que sea, o una empática que también piensa en los sentimientos de los demás, en que la otra persona también importa. Cuando salimos a la calle solo vemos desconfianza, nada de amabilidad o cortesía, andamos a la defensiva con el ceño fruncido y la mirada alerta; si tenemos discrepancias, las queremos resolver con agresión y jugamos a quien dice la última palabra o quién se queda con la razón, no pensamos en ayudar al que lo necesita porque creemos que necesitamos más. “Lo cortés no quita lo valiente». La vida se ha devaluado, vale menos que un celular o algo de efectivo, no aceptamos críticas y señalamos fácilmente, no somos tolerantes y no comprendemos las desgracias de otros, exigimos primero respeto para respetar, la buena fe no existe y menos la honorabilidad. El amor se ha convertido en un negocio, la amistad en una falsedad y aquellos que se conocían, pasan de la noche a la mañana a ser desconocidos y a utilizar sus debilidades para destruirse, no existe la lealtad, la sensibilidad, estamos perdiendo la esencia de ser humanos. No somos eternos, tampoco perfectos pero podemos aprender, reinventarnos, comprender que todos tenemos nuestros problemas personales y que probablemente por eso es que desconfiamos, podemos darnos una oportunidad, sin juzgar, sin señalar, podemos arrepentirnos y pedir perdón porque la vida sigue y cada día podemos ser mejor que ayer. Recordemos que; ya sea en un accidente, por culpa de un inadaptado, por la naturaleza o cualquier otro suceso; podemos morir, ya que en manos de la vida, nuestro cuerpo es un papel  que se puede arrugar o romper, porque existen circunstancias en las que no importara si fuiste malo o bueno, si fuiste madre, padre, hijo, hermano, verdugo, carcelero, sacerdote, homosexual, pobre o rico. Entonces no podrás siquiera arrepentirte, porque ya no estarás y ni cuenta te habrás dado y lo que fuiste hasta ese momento serás para siempre en la memoria de los demás, entonces, ¿cómo quieres ser recordado?, ¿quieres que tus seres queridos hablan bien de ti porque ya no estás o porque así fuiste? Pero más importante que eso, ¿queremos vivir de la mejor manera? Disfrutar de nuestras vidas sin mirar al costado y sin perder nuestro tiempo en cosas superfluas, me parece a mí, una buena forma de dejar este mundo.

– SS.

¡Qué carnaval a medianoche! ¿Quién pensara o dedujera? Una tragicomedia barata en esta enmascarada realidad a la que ahora llamo vida.
Musitan cándidamente en mi vaga y frágil mente, los recuerdos del ayer y del jamás, camuflándose como ratas cobardes entre las pobres risas de los buenos ratos.
Quisiera creer que estoy soñando, que mis dedos no escribieron hoy el último “te amo”, que mi mente está alucinando y que mi cerebro juega a dardos con cada partícula de un sueño imaginario.
Quisiera creer que no estamos despiertos, que somos parte de una sátira comprada, que nada es cierto. Quisiera creer que aún te amo o que me amas o que el amor no es tan solo un consuelo entre los mortales que buscan migajas de serenamiento.
Que los errores no existen y que las verdades son más que evidentes cuando encuentras el punto correcto.
Quisiera no esperar a que me esperes, no pensar que me piensas, no amar que me ames o, mejor aún, no estar sin que no estés.
Quisiera que hoy fuera viernes, uno menos o uno más; total, no el día final. Quisiera que no oyéramos el tic tac alarmante, que irónicamente clama voces de un hasta nunca con un frío te amé o un ya no te amo.

– Ave Nocturna

Han pasado 7 años y estoy en esta banca con tu foto en mi mano, como todos los años en este día, aunque algunas personas piensan que ya debería superarlo, no puedo.

Mi rutina es recordar todo lo vivido a tu lado desde el primer día, tal vez es masoquista pero lo necesito porque todo fue felicidad.

En realidad no lloro, hasta el momento en que simplemente te fuiste, lo recuerdo como si fuera ayer.

Entonces pienso que todo lo que te había dado nunca fue suficiente porque incluso ahora, después de 7 años, me invade ese amor que nunca más tendrá un receptor.

Me pregunto e imagino qué sería de nosotros ahora si estuvieras aquí, estaríamos en casa, tal vez, o en el supermercado, o hablando por teléfono, o no sé.

Tu partida me hizo dar cuenta que nunca perdimos el tiempo en realidad, no lamento nada, nos abrazamos cuando quisimos, nos peleamos y reconciliamos, lloramos, reímos y vivimos.

El detalle está en que quiero seguir haciéndolo contigo, pero ya no se puede, ya no estás, ya no vives y qué impotencia me da porque no era tu momento.

Tengo la esperanza de que al menos puedas percibir mis sentimientos, aunque no me escuches, tengo la esperanza de que recibes mis sentimientos.

Cómo te extraño y no, no te he olvidado; y sí, siempre querré volverte a ver; a pesar de que la vida sigue y el tiempo no se detiene, tú trascendiste y estás latente en mi tiempo y mi vida.

Cada paso que doy, lo hago pensando en lo que tú habrías querido para mí e imagino que estás ahí, regañándome o felicitándome. Este hábito, algunas veces, me hace reír y otras llorar.

Sea como sea, pase el tiempo que pase, el vacío que dejaste nunca podrá ser llenado, son palabras trilladas pero muy ciertas y dolorosas.

Han pasado 7 años y estoy en esta banca con tu foto en mi mano, como todos los años en este día, aunque algunas personas piensan que ya debería superarlo, no quiero.

– SS.

Yo sé que te gustan los detalles, que te gusta tener una tela tan cara y fina sobre tu piel para que todos murmuren de tu elegancia. Yo sé que todos deben reconocerte por el olor de tu sofisticado perfume y deben saber que ropa como la tuya no hay en ningún registro de la historia. Originalidad, eso deberías tener tatuado.

Sé que te gustan las cartas y te molesta que no te haya escrito más. Pues aquí va una, con todo sentimiento.

Me caga cada tipo de actitud que puedas tener, que ahora solo soy una marioneta más en tu vida. Todo lo que pueda suceder es mi culpa y si algo malo está por suceder será mi culpa. Vamos, no te enojes, te pido perdón. Ahora, tú nunca fuiste capaz de pedir perdón porque escondes en esa máscara de orgullo a una persona engreída que solo requiere atención. Fíjate, ya no soy más ese juguete con el que podías masturbar tu ego. Hoy le pondremos fin a esto.

Si esta carta tiene olor, no será el de los exclusivos perfumes, este texto tiene el vómito de todo lo que me haces sentir. Si esta carta tiene un color, es verde vómito con amarillo bilis. Espero que estos colores combinen bien como tus zapatos y tu saco. Envolveré esta carta en mi cadáver fresco, que no encontrarás. Sé que segundos antes de que se me acabe el aliento, cuando el frío termine de invadir mi corazón, habré de arrepentirme de esto. Recordaré todo lo bueno que no te incluye y desearé una segunda oportunidad. Si es el precio por nunca más verte, que así sea.

No te pido que te vayas a la mierda, quién se va soy yo. Directo a la mierda, simplemente para alejarme de ti. Si es de variar de infierno, elegiré mi propio diablo. No reces por mí y no me contactes en ouija, que solo llegaré para dejar caca como se pueda. Que tan solo encuentren mi cadáver y te den esta carta para cagarme de risa con tu reacción. Jódete.

Con cariño, esta fue la última puta carta.

– Anónimo

Por las mañanas le da pereza despertarse, apaga su alarma varias veces y se levanta justo a tiempo.

Se prepara el café y algo de comer, la mayoría de las veces se toma su tiempo en alistarse.

Coge sus cosas y sale a enfrentar su rutina, a veces olvida las llaves aunque ella recuerda todo siempre.

Va al trabajo, se lleva bien con todos pero hay días en que nadie la aguanta; es muy profesional.

En el amor ahora ella no piensa, pero le gusta las películas románticas al igual que las canciones.

Y siempre piensa que le gustaría conocer a alguien que la ame como se merece.

De hecho que no es nada perfecta, como todos, tiene días malos y buenos, comete errores y puede ser orgullosa.

En los días fríos le da pereza bañarse o tan solo levantarse, no hace ejercicio o a veces sí.

Todo depende de su estado de humor, come lo que le plazca sin pensar en que engordará o no.

No le gusta mucho el agua, casi no la toma pero sí la gaseosa, aunque también se cuida de eso.

Es alguien que no suele juzgar, no le importa lo que digan los demás y es auténtica.

Se ama a sí misma, ama su delgado cuerpo con pocas caderas y busto, su pelo enredado y rebelde.

Ama su difícil carácter, su personalidad, sus pensamientos, sus ideas, ama la mujer en la que se convirtió.

Recuerda todos los tropiezos que tuvo en la vida, los errores, los aciertos, triunfos y todo lo que aprendió de eso.

Se hace responsable de sus acciones y si hay que enmendar algo, también lo hace.

Cuando está sola, le gusta cantar, por las noches llorar y recordar las cosas que no salieron como ella quiso.

A veces, también se siente desdichada y añora tener otra vida, cambiar de aires.

Cuando tiene problemas, piensa en ellos toda la noche, botando todas las sábanas y las almohadas.

Aunque sabe que eso de nada servirá, también finge estar feliz cuando no lo está.

Una mujer de verdad, con defectos y virtudes, con secretos guardados, con esperanzas, ilusiones y metas.

Quiere ser exitosa, feliz, próspera profesionalmente, pero también ser prioridad, amada, deseada, extrañada por un hombre que valore todo lo que es ella.

En algún momento de su vida, soñó con el príncipe azul, alguien perfecto, que adivinara todo lo que ella podría necesitar.

Pero conforme iba madurando, se dio cuenta que al igual que ella, solo hay hombres de carne y hueso.

Que también tienen virtudes y defectos, entonces, lo que busca ahora es lealtad, respeto, confianza, paciencia.

Toda la paciencia que ella no tiene. No la media naranja o el amor de su vida, ella quiere su complemento.

Sabe que llegado el momento, deberá dar todo de sí para que su concepto de familia funcione.

Así es ella, alguien que en su momento de ira, puede mandarte al carajo o, en su momento de felicidad, puede amarte.

Es una mujer que también tiene los pantalones bien puestos y si le toca triunfar sola, lo hace.

Le tiene miedo a la muerte, al olvido, al desprecio, pero jamás a la vida que le tocó vivir.

– SS.

“La mariposa recordará por siempre que fue gusano.”
– Mario Benedetti

Yo sé que después todo pasará, ya que todo se mueve en el universo, el mismo que ahora duele. Dicen que el tiempo engulle todo lo malo, yo pienso que el tiempo engulle lo bueno también. Otros dicen que el tiempo no existe, que es apenas un convencionalismo, una magnitud física con la que se mide la separación de los acontecimientos. Como sea, lo que importa es que todo pasará, lo mismo que se tenga que esperar un poco para que llegue el después…

Ahora, casi todos están perdiendo la capacidad de reír y de experimentar emociones auténticas. Todo se transforma, nada se pierde. Hasta la energía que generaba alegría. Aquella energía, que nos hacía reír sin motivo, ya se transformó en el miedo al otro. Ese miedo que cohíbe los abrazos y no permite que brote una sonrisa para iluminar un rostro en una tarde cualquiera o la sonrisa que iluminaba una vida o dos…

Todo se transformó en otra cosa. Hasta los glaciales se están derritiendo. Es ilógico, pero los durazneros están en flor y ni empieza el invierno. Tal vez, el norte se vuelva sur… si eso se diera, todas las miserias del sur se trasladarán al norte. Será lo mismo, pero no será igual.

La verdad es que ya nada es igual. Creo que los proyectos altruistas chocaron con la hipocresía, la mentira, con el consumismo, el capitalismo y, por eso, se transformaron en frustraciones. Recuerdo, en ese momento, que el amor siempre dilacera, eso es igual.

Todo eso duele. Cada uno está tratando de sobrevivir, sin el otro, sin los otros. Sin darnos cuenta… en un mundo completamente desencantado. Y ni siquiera hay una buena música de fondo en nuestra existencia. Creo que no tuvimos tiempo para elegir nuestra canción. Solo por eso, nuestra vida no se parece a un largometraje. Porque falta la música de fondo.

¿Qué está ocurriendo? ¿Dónde se perdió la magia de vivir y soñar?

Tanta realidad abruma. Estamos inundados de tragedias. Las guerras siempre existieron, de verdad que nunca cesaron. Nadie decretó un año de silencio por la paz mundial. Entonces, la guerra, existió todos los días de la humanidad, en algún lugar del mundo. En el planeta Tierra, ni siquiera en otro mundo, aquí mismo, jamás se logró la paz. Estuvimos siempre en ritmo de guerra, dejando a la magia de vivir, arrinconada. Nos olvidamos de los silencios a cambio del sonido de explosiones… pero ahora, además de la guerra con bombas, existe esa tragedia en dos actos: enfermar y morir.

La fatalidad que conlleva a un desenlace funesto, no tenía como objetivo un efecto purificador en el espectador; por el contrario, tiene un efecto aplastador en todos los que estamos presenciando la agonía de amigos y parientes.

Cada día que pasa, hace que vivir sea una experiencia más y más aplastadora para todos.

Este es el baile de la vida que nos obligan a bailar. Cuando alguien se niega y grita pidiendo cambio, sencillamente, es acribillado en plena calle. Y nada… el baile sigue en su mismo ritmo. La vida recoge en silencio las lecciones en entrelíneas.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Nací en la selva, en el pulmón del mundo, un lugar inhóspito para los aventureros que perdieron la vida en busca del “Paititi” (tigre grande) o “El Dorado”; o también el árbol de la vida eterna, para muchos, una entidad legendaria que otorga la vida eterna a quienes beben de su savia. Sabemos que es cierto, que lo que ellos llaman leyendas, para nosotros es la pura verdad…

La selva no es inhóspita, es nuestro hogar, es mi hogar.

Conozco la jungla, sé que respira como un ser vivo. Se mueve, suda y se estremece, a veces. También sé que la jungla tiene un cuerpo antiguo y primordial. Sus secretos se acurrucan en la larga noche del tiempo y fluyen por sus arterias fluviales, desembocando en el mar.

Es cierto que la selva guarda muchos secretos para todos los codiciosos que vienen en busca de riqueza, sin respeto, destruyéndola para hacer fortuna. Entonces, ella no los perdona … de alguna manera, les devuelve la mala energía que trajeron.

Para mí, la jungla es el lugar donde nací, crecí y un día, cuando mi cuerpo se canse y ya no pueda funcionar, me separaré de él y me uniré a la jungla, como un solo espíritu y mi cuerpo se unirá a la tierra como un solo elemento.

Desde pequeño conocí las plantas y animales que conforman la región con mayor biodiversidad del mundo, entendí que las plantas son regalos de seres dadivosos que, por alguna razón, nos honran con sus demostraciones de amor.

Mis abuelos me contaron que sus abuelos les dijeron que el nenúfar, por ejemplo, era la india Naiá, que se ahogó después de apoyarse en el río para intentar besar el reflejo de la luna: Jaci, el astro de quien estaba enamorada.

Una noche, cuando la imagen de la luna se reflejaba en el agua, Naiá, que parecía estar frente a Jaci, inconscientemente se inclinó para besarlo y cayó al río, ahogándose.

Al enterarse de lo sucedido con Naiá, Jaci se emocionó mucho y por eso quiso honrarla transformándola en una planta acuática, el nenúfar, que se conoce como la estrella del agua. Y el nenúfar abre sus flores al anochecer, en presencia de la luna. Dicen que Naiá y Jaci se besan.

La selva que me cobija y me rodea es limpia, fuerte, diversa y hermosa. Sus ríos son caudalosos, benignos, con variedad y cantidad de peces y sirven de hábitat al boto, un gran mamífero que abandona el cauce del río y recorre las zonas inundadas en busca de alimento.

Cuentan que en la casa de Firmino, un gran brujo de la región, hubo tantos festejos que se quedó famoso por la variedad de comidas y la gran cantidad de chicas guapas que allí aparecieron, donde también estuvo presente el hombre vestido de blanco, con un sombrero en la cabeza. Nadie sabía de dónde vino ni adónde fue cuando terminó la fiesta. Muchos estaban seguros de que se trataba de un boto del gran lago de Ácara. Entonces, la hija de Firmino quedó embarazada en una de estas fiestas y le dijo a su mamá Chiquinha: «Estoy así por el boto» y ella no creyó, dudó, «¿Como hijo de un boto?», pero doña Chiquinha la examinó y se dio cuenta de que era el hijo del boto. Por eso, desde entonces, no se invita a ningún extraño a una fiesta.

Plantas, animales e historias fantásticas, forman parte de la inmensa jungla. Contar y escuchar historias de noche, alrededor del fuego, es una forma sencilla que tenemos de crear un puente entre generaciones; y las historias representan el lugar seguro donde descansan las vivencias y las creencias de los habitantes de la selva amazónica.

Por eso, a los ojos del forastero, nuestra selva parece un lugar inhóspito pero, de hecho, no lo es.

Nosotros, los habitantes de la selva, vivimos con mucho respeto entre todos, por eso cuando pasa una anaconda gigante, de esas que traspasan los límites que conoce la ciencia, no tenemos miedo, la vemos pasar; le echamos agua fresca en la espalda si es un día muy caluroso; le decimos buenas noches cuando oscurece y nos vamos a dormir sin miedo mientras ella sigue pasando. La llamamos Madre del Agua y sabemos que es parte de la jungla, que es un espíritu viejo y que no aparece para hacer mal ni para destruir. Pasa, lentamente, como si fuera una procesión, porque es su deber dar la vuelta por la selva ya que es una especie de vigilante que cuida todo nuestro territorio.

El nombre de nuestro territorio fue documentado por Heródoto en sus crónicas porque en la época en que llegaron aquí los griegos, antes de los cataclismos y las inundaciones, existía una tribu de bellas guerreras que dominaba toda la longitud del río más grande del mundo; practicaban una religión que les impedía ponerse en contacto con los hombres, excepto una semana al año, en el festival de la fertilidad. Después de la fiesta, ellas les disparaban con una piedra verde y también les advertían que, si regresaban antes de la fiesta del próximo año, encontrarían la muerte.

Luego, pasó el tiempo… los árboles crecieron más y las mujeres guerreras decidieron vivir como la divinidad dicta, se dividieron en varias tribus amigas, casadas con hombres, construyeron familias… y el tiempo siguió pasando, como si fuera un sueño, y la jungla siguió dando frutos para nuestra alimentación y la curación de nuestro cuerpo y mente.

Desde antes, en tiempos remotos, los habitantes de la selva ya habían bebido una bebida que genera divinidad interna en ocasiones muy especiales y necesarias, con sustancias y propiedades curativas. La bebida, llamada ayahuasca, es capaz de desintoxicar, reactivar órganos dañados y brindar curas en trastornos mentales, además de curar todas las enfermedades porque permite que el espíritu vuele sin que el individuo muera. Pero, como sabemos que Dios es Dios, las enfermedades que vienen por sentencia divina no se pueden curar.

En las noches estrelladas, también nos acostumbramos a cantar bajo el brillo de las estrellas.

El conocimiento de los ancianos es muy valorado, por eso los escuchamos en silencio, con atención, cuando nos cuentan, una y otra vez, la misma historia, como la del hombre-jaguar que dice que es un mago, que tiene la capacidad de transformarse en un enorme jaguar negro.

Nos hablan del guerrero que vivió mil años porque, después de bañarse, se cubrió de oro en polvo, por lo que era inmune a todas las enfermedades, no envejecía y los visitantes que venían de las montañas de la otra costa del mar lo llamaban “El Dorado”. Luego, en la época de la conquista española, llegaron muchos soldados con armaduras y espadas queriendo encontrar “El Dorado” pensando que era un lugar, no una persona. Nunca lo encontraron. Y nunca llegaron a la ciudad del oro, construida con bloques de oro, que todos conocemos y visitamos una vez en la vida, al menos, pero no le enseñamos el camino a ningún extraño.

Para todos nosotros, habitantes de la selva más grande del mundo, la divinidad se manifiesta a través de la naturaleza que en sí misma es maravillosa y nuestros abuelos son las personas que nos enseñan a contactar, a través de los conocimientos ancestrales, con el mundo sutil que nos acompaña todo el tiempo y no somos conscientes, porque la sutileza escapa a nuestros sentidos. Entonces nos enseñan, a través de sus relatos, a vivir en armonía con la selva, a disfrutar de su amabilidad, a comprender sus fenómenos y, sobre todo, los relatos de nuestros abuelos nos brindan las claves del mundo ancestral para que podamos entrañarnos en los misterios guardados en las profundidades de la jungla más grande del mundo.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Es inimaginable que alguien en este mundo deje ir al amor.

Se dice que una de las fuerzas más inquebrantables es el amor.

Las personas darían todo por el ser a quien más aman.

Eso nos han enseñado, pero mi experiencia es muy diferente a lo que yo había imaginado.

Como cualquier persona, también esperaba al amor, a la persona con quien compartiría mi vida entera.

Con quien tendría hijos, discusiones, reconciliaciones, con quien experimentaría no solo el placer, si no, también, la felicidad.

Conforme pasan los años y los cambios que pasan de generación en generación, una empieza a creer que ese sueño se convierte en imposible.

Ya que, en estos tiempos, lo más importante es tan solo no salir lastimado.

Entonces dejamos en segundo plano el formar una familia, encontrar a un compañero de vida, amar.

Y nos concentramos en triunfar profesionalmente, adoptar un gatito, llegar a un departamento grande pero vacío, visitar a nuestra madre entre semana y una que otra noche, salir con las amigas.

En fin, el concepto de una vida plena se ha tergiversado.

Si bien es cierto que todo lo ya antes mencionado es importante, no es lo único a mi parecer.

Y es así que yo, en el momento menos pensado y creyendo que jamás pasaría, me enamoré.

Al principio, como cualquier persona en este mundo, me llené de tantas ilusiones, fue tan increíble y tan dramático a la vez (odio el drama por si fuera poco).

Talvez no tenga muchos años de vida, pero algo he aprendido, es por eso que empecé a analizar los pros y contras de una relación con esa persona, bajo esas circunstancias y definitivamente me di cuenta que algo saldría mal.

Sin embargo, decidí continuar ya que el sentimiento era mutuo, hasta ahora lo es, pero en ese momento solo me dejé llevar más y no hice caso a mi intuición.

Lo que vivimos era tan sincero como prohibido, ambos sabíamos que en algún momento de esta historia, alguien debía de ponerle fin.

Pero no hablábamos de eso ya que aún no llegaba el momento.

Fuera de todo eso, esa época fue la mejor que viví en mi vida. Los besos, los abrazos, la adrenalina cuando hacíamos el amor, la complicidad, la seguridad, el secreto mejor guardado.

No solo me brindaba amor si no también seguridad y confianza, yo era mejor persona con él, me sentía viva, única y todas esas cursilerías del amor.

Pero cuando entraba en conciencia, lloraba por las noches porque en realidad ese amor no me pertenecía, era solo prestado, con fecha de caducidad y creía que dejarlo ir sería imposible o en todo caso, el fin de todo.

Mi corazón, definitivamente, me gritaba que retrasara el final lo más que pueda, pues merezco ser feliz y tal vez no encontraría este tipo de sentimiento de nuevo.

Pero mi cerebro sabía que debía de hacer lo correcto y que retrasar algo que sucederá inevitablemente es solo lastimarnos más y escribir un destino más desdichado.

Fue entonces que me di cuenta de todo el amor que por él sentía y si continuar con esto significaba también su sufrimiento o perjudicarlo de algún modo, entonces debía de terminar.

Todas mis fuerzas y mi determinación desaparecieron en el momento en que me besó, es más, tan solo cuando lo vi, entonces me di cuenta que, justo en ese momento, la historia más feliz del mundo se convertiría en una tragedia más.

Ahí empezaron las interminables despedidas, las interminables charlas durante las noches, los interminables “que seas feliz», el interminable dolor del querer y no querer.

Esta historia es singular como podrán notar, mientras que en todo el mundo, los amantes luchan por estar juntos, porque el amor triunfe, nosotros queríamos poder olvidarnos y continuar con nuestras vidas.

Era más fácil decir adiós porque, de continuar con esto, muchas más personas saldrían lastimadas. No solo éramos los dos, existía todo un océano que endulzar.

Cada despedida era más dolorosa que la anterior y se terminó convirtiendo en un círculo vicioso del que no queríamos salir.

Se hizo costumbre, ambos sabíamos que tarde o temprano nos volveríamos a ver, fue una muerte lenta y dolorosa.

El amor se tornó un juego, algo tóxico, bueno y malo, lo bonito de nuestro sentimiento se veía manchado por nuestra debilidad, por nuestro egoísmo.

Una mañana hicimos el amor, fue tan diferente, tan único, como último. El aire se tornó denso, los besos nostálgicos, los abrazos interminables y las lágrimas resignadas, no se dijo una sola palabra pero habíamos comprendido que era momento de liberarnos.

Entendí entonces, que no lo había entregado todo, que ya no era mi historia, que ya no éramos cómplices, que debía de continuar sola. Sentí paz pero también un vacío que jamás podré llenar porque estoy segura que ese era mi verdadero amor.

Y sé también que aún lo amo y sin un motivo para dejarlo de hacer, estoy condenada a la soledad y la resignación, me sirve de consuelo el saber que, al final del drama, tuvimos el valor de sacrificar nuestro amor por algo más grande que nosotros dos.

A pesar de este final, cuando recuerde su nombre, siempre he de llevar una sonrisa en el rostro porque fue la persona que me amó como quise y me desnudó el alma, me convirtió en diamante y me ensanchó el corazón.

– SS.

“Cuando pronuncio la palabra silencio, lo rompo”.
– Wislawa Szymborska

Era extraño, sentí que no te habías ido para siempre, apenas te habías ocultado bien dentro mío, para siempre. Y no me digas que no sientes lo mismo. Porque cuando los espacios del silencio surgen en medio a una lectura o un escrito, escucho tu voz pidiendo socorro. Otros experimentan, a diario, instantes en los que su resistencia llega al límite de su normalidad; momentos en los que quisieran desconectar el cerebro y salir de la realidad para quedarse en silencio.

Contigo pasa lo mismo, por unos instantes, a veces, deseas un silencio perfecto (igual a Alejandra Pizarnik: “Deseaba un silencio perfecto. Por eso hablo”).

Yo también trato de desligar… aunque no sea para encontrarme con nadie, ni siquiera conmigo misma. Pero las palabras están siempre presentes, no se callan.

Busco el silencio de la palabra. Lo mismo cuando reconozco que palabra y silencio no son opuestos, sino recíprocamente necesarios, ya que solo existen en cuanto están mutuamente implicados. Me gusta su existencia paralela, pero busco el silencio de la palabra, esa realidad enigmática e inaprehensible…

Así, me alivio de todos: de la vida y de la muerte; en una pausa del mundo arbitrario y atribulado, que insiste en la muerte para su sobrevivencia.

No puedo contener los dolores del mundo, ni los tuyos, ni los míos…

Apenas, busco un poco de alivio a todos mis males interiores en el silencio de las palabras, en ese espacio donde la duda deja de ser, ahí donde no somos ni fuimos porque las palabras se ausentan y tú no estás, yo dejo de creer y sentir al tiempo que me pierdo del mundo y de mí.

Empero, algunas veces, el silencio insiste en hablar. Es cuando, a gritos, surges pidiendo socorro y temblorosa te tiendo la mano, cae el libro y se revienta un poema que estaba a punto de ser parido por otros labios, mis labios, no importa… Cae el libro y muere un poema en un aborto espontáneo de la palabra que no vio la luz.  

…

Alef es el silencio que existe antes de que se pronuncie el Verbo. Representa la gran potencia creadora de Dios. Es el eterno presente, es el Principio Absoluto en donde no existe ni espacio ni tiempo, es un sin tiempo y sin espacio, por eso es un eterno presente.

Alef es una especie de descanso, donde no hay palabras, donde reside el silencio primigenio.

…

La palabra es subversiva y resiste mientras hay vida. Sin vida no hay palabra. Sin vida, el silencio carcome el planeta y el aire que respiramos. Que lo diga nuestra mente cuando extingue, por unos instantes, un silbato de alarma o el suplicio de un motor. Es el momento en que nuestro cerebro se dobla dulcemente, descansando, como un gato perezoso que duerme al sol.

¿Alguna vez buscaste el silencio interior? ¿Lo encontraste? ¿Acaso experimentaste el silencio de las palabras? ¿Ese silencio tibio y amarillento que calma, que transporta?

La palabra siempre representa un rompimiento del potencial silencio. Mientras la palabra existe, ella emite un sonido, silenciosamente, en nuestras mentes. No se calla. No se apacigua.

…

Mientras tanto, tú llenas el escritorio con la antigua canción que cuenta la historia de algo que no fue, porque lo imposible se hizo presente antes del comienzo.

…

Sí, las palabras hacen mucho ruido. Las palabras logran guardar el germen de su propia contradicción en sí mismas. Son como una especie de síntesis hegeliana del decir y del no decir. Eso las hacen más bulliciosas de lo que las imaginas, además, las hacen explosivas. Son como granadas que se parten en miles de astillazos. Por lo mismo, nunca dejan las dendritas del cerebro tranquilas. No dejan descansar al cerebro, ni lo dejan conocer el silencio. Nunca encuentras el verdadero silencio de las palabras, el espacio de silencio total, porque las palabras pulsan todo el tiempo, se mueven de manera independiente y no dejan conocer el silencio verdadero. No dejan que el Alef, el silencio primigenio que existe antes que se pronuncie el Verbo, se manifieste.

…

Es paradójico el silencio de las palabras, ya que es un silencio que no se calla, siempre habla.

…

Tu mano sudada en las mías, pasos firmes hasta el “Cafe Pushkin”, sin palabras, sin palabras…

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

“A palavra é antiga, o coração é novo.”

言葉は古き、心は新しき

– Fujiwara Teika

Las palabras se anidaron en tu corazón: futuro, meta, objetivos, dinero, triunfo… Antiguas palabras en tu corazón nuevo que construyó la vida en tu frágil imaginario, donde quien conquista sus metas y objetivos, triunfa en el futuro y tiene dinero.

Después de una noche mal dormida, te levantas sin acabar de despertar de tu sueño profundo y sabes que tienes que enfrentar el día, de cualquier manera. Nadie vendrá a pagar tus cuentas a fin de mes. Sabes que solo el moho crece como moho, no así, el dinero. Para poder sobrevivir hay que ser muy fuerte y vencer el sueño cada mañana. Y cuando te jubilas ya no tendrás sueño, porque los adultos mayores duermen menos.

No quieres resignarte, pero las cosas no son como las pensaste antes de intentar probarlas. La vida, en resumen, es un juego de apariencias desde la juventud hasta la muerte. Simples apariencias. Y juegas sin saber por qué. Lo único que sabes es que estás obligado a sobrevivir y hay muchas cosas que hacen parte de la sobrevivencia: la construcción de tu imagen mediática, por ejemplo, es sumamente importante para que no caigas en obsolescencia. Pero sabes que no escaparás a la muerte y con ella vendrán la obsolescencia y el olvido, de cualquier manera.

Piensas que tienes que consumir y demostrar a los demás, solo así lograrás sobrevivir. Te equivocas cuando piensas que estás en lo correcto. Pero persistentemente te equivocas. Igual que siempre.

No hay manual para la vida. Hasta el shampoo viene con instrucciones. No sé por qué se te ocurrió venir sin ellas… Obvio, cuando se trata de desgracias, eres idéntico a todos. Te limitas a permanecer callado. Inmóvil.

Sabes que todo lo mediático es metafísico y simbólico. Asimismo, crees en estas apariencias, construidas con Photoshop, más que en ti mismo. Otra vez, arribamos en lo patético. A esas alturas ya sabes que la esencia de la vida está compuesta de una masa penosa, lamentable o ridícula. No te importa, esperas a que Facebook te muestre tus mejores recuerdos. Tampoco crees que tu memoria se está perdiendo por tus nuevos hábitos de estar siempre conectado al ciberespacio.

Definitivamente, crees que si todos los demás hacen algo, entonces ese algo es bueno. Cuando tú y todos los demás ya no puedan recordar cómo han logrado cruzar la vida, será el gran problema. Bueno, tampoco importará qué fue lo que pasó y cómo llegaron a esa circunstancia. Ya estarán sin memoria. Ni siquiera estarás seguro de que les afecta un problema. Pero, una cosa sí quedará clara: las personas que los encuentren en esas circunstancias, tal vez, cuando miren sus redes sociales, cuestionen lo que les pasó. Sin embargo, es probable que ellas, por el adiestramiento sufrido durante generaciones, jamás cuestionen o culpen al ciberespacio por tus circunstancias. Muchas cosas, desde ahora, ya están en los genes.

…

De cualquier manera, la vida es un viaje al desconocido. Un viaje lento cuando piensas que todo en tu existencia ya se ha dado, por edad o por experiencia. Aparecen cosas nuevas. Entonces reclamas por qué no sucedieron antes, cuando aún estabas joven, o en todo caso, por qué no tenías la experiencia de ahora cuando fuiste joven. Nunca lograste entender por qué antes todo era demasiado pronto y, después, todo sea demasiado tarde. A ese fenómeno, la gente suele llamarle vida. Y no existe nada que pueda salvaguardarte de ella. Especialmente, porque la vida pasa y todas tus grandes conquistas, al final, ya no son importantes. Las conquistas, poco a poco, pierden el sentido. Y el mundo bullicioso que no conoce el silencio: tu mente. Ahí, donde duermen las palabras, constantemente zumbando, como abejas a la espera de una flor. Al final, de muchas maneras, tu mente se pierde.

…

Todos los despojos de lo vivido, en ese instante, solamente existen fragmentados en la imaginación. Todo lo que existió, poco a poco, va quedando atrás, como el paisaje en un viaje en tren que lentamente asume otra geografía y, casi siempre, simultáneamente, otra cultura. Así, la vivencia de lo que fue (bueno o malo), se difumina en el tiempo para quedar, eternamente, en ruinas en el imaginario.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Helo ahí, ingenuo, despreocupado y hasta descarado, dando todo por hecho, disfrutando todo lo superficial sin prestar atención a lo que realmente significa estar vivo. Y cómo culparlo, si los tiempos han cambiado, cada minuto se pierde más el lado humano y se desarrolla el instinto de supervivencia que no importa dónde y con quién se aplica, creemos que estamos progresando pero en realidad regresamos a los tiempos bárbaros, al ojo por ojo y ni hablar del honor, el amor, la amistad o la lealtad; conceptos que, a decir de todos, son anticuados, sin valor, pero… ¿acaso no era así como el hombre mantenía su reputación ante la sociedad juzgadora?, esa sociedad que ahora se cree inmortal, toda poderosa y que cree que no existe algo más grande que ella misma, que llegado el momento nos borra de las memorias de quienes más amamos y se cobra todo el daño que pudimos causar cuando vivos, no somos conscientes de que el final, tarde o temprano, llega y que somos simples mortales a quienes la vida nos puede arrugar como papel y creemos que es desdichado el que muere, cuando en realidad lo es el que vive porque se queda añorando tiempo, amor, perdón o dinero. Creemos que estamos realizados cuando hemos logrado un título, dinero, una posición en la sociedad, pero, qué hay de una familia, de un amigo que siempre te estirará una mano o de un amor que te dominará y que, además, serán los que te brindaran lo único que puedes llevarte a la tumba: felicidad. Pensemos en que no importa lo que la sociedad nos pida, si nos hace feliz debemos hacerlo, debemos vivir, debemos amar, debemos ser recordados con una sonrisa y así seremos realmente inmortales.

– SS.

(No es nada, son apenas inquietudes.)

“El lenguaje es un laberinto de caminos.
Vienes de un lado y sabes por dónde andas;
vienes de otro al mismo lugar
y ya no lo sabes.”

– Ludwig Witmenstein

Los objetos quedaron todos inmóviles, silenciosos, en el mismo lugar. Y ahora, no sé decir, si la vida es corta o larga, ya no entiendo muchas cosas que pensé que las entendía. La práctica es el juicio de la verdad más insondable y decisivo en el conocimiento, sin embargo, me quedo atónita e inmóvil, como si yo fuera otro objeto estático, entre tantos que pululan en este cuarto.

Mi silencio, por decirlo de una forma Heideggeriana, es la máxima posibilidad expresiva de la palabra: constituye una presencia.

Entonces, no puedo presumir, por el hecho que ellos no se mueven y están en silencio, de que ellos no tienen conciencia. Porque sé que estamos hechos de protones, neutrones y electrones. Somos hechos de lo mismo.

Porque tenemos las palabras, no significa que los hipopótamos no tengan sus palabras… pueden tener y no me alcanza escuchar y entenderlos. No sé.

No puedo decir que la conciencia de todo lo que existe o coexiste conmigo en este cuarto, en este momento, no está manifiesta, porque yo no logro captar o comprender su manifestación.

Empiezo a entender que la conciencia no surge solo del intelecto o de los dominios de las ideas. Existen territorios cotidianos, que nos permiten el contacto directo con la conciencia, como encontrar el perro-gato en medio del camino, en un día de lluvia y sol, sin paraguas y con sed, con la boca cerrada para que no entre gotitas de lluvia que dialogan con las ideas formando aquello que llamamos conciencia.

Sé que nada de lo que vivimos tiene sentido, al final, el único resultado son imágenes imprecisas de lo que fue y, ni siquiera, hemos logrado tocar el corazón de otras personas. Porque muchas ni tienen corazón, otras no se dejan tocar, algunas veces tuvimos miedo de intentarlo, por temor al rechazo o al vacío. Sumado a las innúmeras veces que se nos negó un regazo que acoge.

La teoría, siendo la síntesis de la experiencia y de la práctica, proporciona a las personas una perspectiva en sus actividades prácticas, normalmente, sin tener plena conciencia de ello. Ya que, casi todo lo que hacemos, es de manera mecánica porque nuestro motor es casi perfecto (eso no es un descubrimiento) y la distancia que falta para llegar a la perfección es sencillamente infinita: porque tendríamos que manifestar la perfección a través de nuestra existencia.

Tendríamos que eliminar la guerra, el hambre, el poder y otras aberraciones que comprueban que no somos la máquina más perfecta que pisa el planeta, para considerarnos una creación perfecta de un ser perfecto.

Tampoco somos los seres más evolucionados, si consideramos la guerra, el hambre, el poder y otras aberraciones.

En esta vida de representación sin ensayo, Wislawa Szymborska es quién dice que: “No conozco el papel que tengo. \Solo sé que es mío, intransferible. \De qué trata la obra, \tengo que adivinarlo sobre el propio escenario”.

Adentro se afinca el miedo. Tenemos miedo de los años, del tiempo que significa la dimensión física, que representa la sucesión de estados por los que pasa la materia en el universo. Entonces, pensamos en la vejez y no queremos envejecer. Pensamos en la muerte y no queremos morir.

Mientras que otros se creen con el poder de matar y decidir sobre la vida de los demás, por un ideal o por lo que sea.

Inmersos en la duda, habitamos el planeta con la ilusión de que poseemos un espíritu que transcenderá el cuerpo. Porque no queremos desaparecer con la muerte, ni que nuestros seres queridos se acaben.

Estamos aquí, envueltos en certezas anteriores a la experiencia, porque cuando experimentamos el post-muerte, por ejemplo, no podemos comunicar a los demás. Solo nos queda decidir creer o no.

Mientras vivimos, tenemos que decidir a cada paso.  Independientemente de lo que pensamos, sobre todo lo que nos dice al respecto, sea correcta o errónea la decisión, tenemos que decidir y Cora Coralina dice: “Incluso cuando todo parece desmoronarse, cabe a mí decidir entre reír o llorar, irme o quedarme, ceder o luchar, porque he descubierto, en el camino de la vida incierta, que lo más importante es mi decisión”.

Es todo muy relativo, por eso, puede ser que los hipopótamos también cavilen sobre la existencia y sepan más sobre astrología que nosotros o, tal vez, los rinocerontes tengan un astrolabio preciso integrado a su visión y, obviamente, tienen conciencia de ello, apenas no nos comunican. Nosotros no sabemos la verdad de lo que pasa al otro.

Los objetos, todos inmóviles en el mismo lugar, tal vez esperan que los mueva para sentir el sol cuando entra por la ventana. ¿Quién sabe? Ellos tal vez lo sepan.

La pluma en la mano tiene una actitud de estar siempre buscando alguna respuesta, como si estuviera inmersa en la duda, habitando preguntas e innumerables expectaciones, además de las recordaciones.

La existencia efímera, con una pluma en la mano, que indaga sobre los sentimientos que llevo muy adentro y a menudo callo.

Me quedo atónita, en silencio e inmóvil, como si yo fuera otro objeto estático entre tantos que pululan en este cuarto.

De nada sirve. Pues la pluma, en la mano, que sabe de mi existencia efímera, indaga…

Dejo que, de ella, escurran las palabras y puedo leer:

-No es nada, son apenas inquietudes.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Olvidando las obligaciones diarias…

Estuve sentada allí, a la orilla de aquél río en que un día vinieron como batallones de hormigas; hombres rojos, amarillos y negros; a llevarse el oro y a abandonar las piedras, cambiando drásticamente el paisaje y dejando todo en un desorden antinatural.

Apareciste hablando…

Que el destino tiene una mano que no viene a salvar, pero coloca a las personas en la misma orilla del río, por un momento. Entonces, fue cosa del destino, no es culpa tuya, ni mía, el habernos encontrado cuando el río estaba casi seco y su lecho revuelto.

Expectantes las palabras…

Hablaron de la sal, sol, tierra y mar; en una sintonía propia de almas viejas y conocidas que se reencuentran después de haber soportado mucho silencio. Hablaron de un mundo que habitamos y otro en espera por habitar.

Metáforas temporales…

Cotidiano. Sucesión de ideas. Pensamientos y la temporalidad resultante, generando pasado y futuro o antes y después. Experiencia del tiempo. Eternidad, tan simple, apenas una experiencia en la conciencia transcendente e inmaterial.

Conclusiones intranscendentes…

Nos enseñaron el después para ser feliz. Diseñaron, en nuestro imaginario, la eternidad. En la eternidad podremos descansar en paz. Hasta el poeta añoró el “tiempo sin tiempo”.

Las piedras bajo mis pies…

Torturando mis pasos. Recordando que todo lo que parece real es real. Tus pasos ligeros, la sonrisa parca, la mirada lejana. Caminata que fue quedando disipada en la línea del tiempo. Faroles del tiempo apagando espejismos.

La aguja enhebradora…

Pasando, día tras día y noche… Nadie ha creado nuevas realidades. Todo ya estaba ahí. Además, no se trata de irrealidades. Se trata apenas de cosas cuyo intelecto normal o limitado no logra entender. Le escuché en silencio…

Las reverberaciones del pensamiento…

Nadie le dijo al poeta que el “tiempo sin tiempo” es una forma posible de nuestra experiencia. ¡Basta suprimir un antes y un después! Bajo el cielo destrozado, nunca te olvides que todo es posible.

Pan y vino…

La metáfora del cotidiano es la comida a cada momento, como un reloj que no deja probar la eternidad, antes de comer hay que pensar en qué comer, después de comer hay que vivir hasta la próxima comida que debe ser pensada y sucesivamente. ¡Acuérdate del pan!

Seguimos hablando…

Obviando las noches. Sorprendiendo al sol antes que amanezca. Multiplicando los días. Descartando, como de un film, la acción que no valió. Cosas de sentimientos… Sin cuerpos para vivir la eternidad del momento.

La intangibilidad de las cosas no las hace irreales…

Entonces, hablamos del tiempo, de emociones, del mundo en que vivimos que está en astillazos como una granada cuando explota. Y no hay trincheras. La indescriptible exactitud: la vida es corta, nada de lo que vivimos tiene sentido…

Retazos…

Pedacitos coloridos de la vida, fragmentos diarios, nuestra vasta experiencia, inconsciente de la inmortalidad. Las metáforas del cotidiano sirviendo para conceptualizar nuestras experiencias de la temporalidad primigenia.

Hasta que aparecieron otras personas a la orilla del río…

Llegó la distancia, trayendo la memoria. Como si nada. Nos fuimos de nosotros. Dejamos apenas un recuerdo borroso de todo lo que pudimos haber sido. El destino es irreversible y, normalmente, no es conmovedor. La muerte será una parada obligatoria. Ninguna hoja se marchitará por eso.

…

Después de todo, no sé si es necesario decir que, entre el sol y la nada, existe un espacio tan grande que cabría todos los sueños del universo y sobraría tanto espacio todavía, que se podría llenar con cualquier cosa infinita, que puedas imaginar.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Ayer me dijiste que tu vida ya no era la misma, que no soportabas más ciertas ausencias, que los nubarrones se habían instalado en tus pupilas. Me pregunto si uno de esos nubarrones soy yo, o mi estúpida facilidad para inducir a tus ojos a llorar. Discúlpame, pero ya han pasado algunos meses desde que terminamos ¿no ha quedado claro aún?, ¿por qué aún me llamas para tener encuentros furtivos?, ¿por qué aún crees tener el derecho para cuestionar mi preciada libertad? ¿Opinas acaso que mi vida es una fiesta prolongada repleta de alcohol, sexo, y drogas y cuando me canso de ella ─en mi resaca─ recién pienso en ti, que te busco únicamente para solazar el frenesí?

No todo lo que ven tus ojos es cierto, cariño. No sabes que busqué como un condenado mi libertad porque estaba harto de dañar los lazos que con amor habíamos formado, que intenté suplir el vacío que me embargaba por las fiestas y desmadres, que el alcohol es solo un pretexto para mantener adormilado a esa bestia hambrienta llamada fracaso, que las pláticas con mis amigos son menos nocivas que los gritos de mis padres.

─ Son tristes excusas para justificar tu desvergüenza e inmadurez ─me dices agachando la cabeza, derramando unas cuantas lágrimas en una escena que se repetirá una y otra vez─.

Tal vez tienes razón y es en vano soltarte eufemismos y teorías sobre mi actual actitud. Mejor sería decirte que ya no puedo ser para ti, que no necesito tu amor incondicional ni tus llantos inconsolables ni tu cuerpo desnudo ni tu orgullo devastado, sino un vaso de whisky, el olor del tabaco, las palmadas en el hombro de mis amigos, el contorneo de otras caderas, la lascivia de otro cuerpo.

Pero tú ─sin escucharme─ solo sigues diciendo que mi corazón se extravió en lo mundano, que mi alma se endureció como una roca, que mi voz perdió vitalidad y ahora solo se justifica, que mi rostro mutó en la indolencia… ¡Es cierto!, pero no necesito que me lo recuerdes, necesito que tú lo recuerdes y sueltes mi mano para hundirme solo en este pantano.

¿Te puedo hacer una confesión? a veces extraño aquellos sueños donde tú y yo caminábamos de la mano por calles inabarcables, donde retomaba mi carrera universitaria, la terminaba y cumplía por primera vez un objetivo en mi vida, donde, en una tarde lluviosa, te leía poesía tras una ventana y canjeábamos el insustancial sexo por el febril amor que se nos fue de las manos, donde nos arrullábamos y no existía nada más que dos seres nacidos el uno para el otro…

Pero hoy es sábado y ya alisto mis trajes más galantes para impresionar a cualquier fémina que se cruce hoy en mi camino. Lo siento, la discoteca es mi segundo hogar. Prometo que brindaré a tu nombre ─a nombre de la confesión que no pude hacerte─ las dos primeras botellas y cuando me llames, primero exaltada, luego suplicante, el ringtone de mi celular se empequeñecerá por el excitante sonido de la discoteca y yo tan solo me dejaré llevar por el baile, el alcohol, los amigos, la mujeres y la certeza de una vida desenfrenada para la cual nací.

No te molestes en seguir llamando, ¡no contestaré!

– Andrei Velit

“Todo lo que aquí escribo está forjado en mi silencio y en la penumbra. Veo poco, casi nada oigo. Me sumerjo por fin en mí hasta la matriz del espíritu que me habita. Mi fuente es oscura. Estoy escribiendo porque no sé qué hacer de mí. Es decir: no sé qué hacer con mi espíritu. El cuerpo informa mucho”.

– Clarice Lispector 

Clarice Lispector me dijo un día que: “escribir es una maldición que salva” y no estoy segura que así lo sea. En primer lugar, no sé si existe salvación y cuanto a la maldición, estoy segura que es todo lo contrario.

Escribir no es un extraño acto de sobrevivencia, en este insólito mundo de desigualdades, plagado de miserias y sin sentidos; escribir es llenar de sentido los espacios, igualarse con los demás, disminuir el dolor y alargar el tiempo, especialmente, cuando no se escribe sobre hechos y se escribe sobre sentimientos.

Recurrir a la pluma y escribir para expresar diferentes pensamientos, es ingresar a un territorio donde se puede respirar tras las dificultades de la cotidianeidad, un territorio en el que uno puede reinventarse una y otra vez, en un intento, optimista, de ampararse del riesgo de extinción causado por la televisión y otros entes que invaden nuestro pensamiento y nos manipulan, para que seamos uno más en el montón.

Percibo, por el acto de escribir que no existe nada más sencillo, después de todo, que encontrar un sin fin de contradicciones en uno mismo. Ya que todo texto compone el subtexto, que es de alguna manera, mismo cuando uno no quiere, el río autobiográfico que el escritor, fatalmente devela.

En mi caso, involuntariamente, mis palabras no están envueltas por el embeleso del optimismo, de todo lo que es bello y positivo en el mundo, en la vida, en fin.

Un poeta me dijo “discúlpame, pero siempre veo lo bueno y lo positivo…” Me sentí desconcertada, equivocada; parecí medio soberbia, egoísta; hasta tonta, por mí relación con el mundo… Pero, el celofán que la vida me otorgó, no alcanza para envolver lo que mi vista abarca y mi entendimiento comprende. Entonces, fatalmente, me queda la insatisfacción, el sabor a poco y esa manía de agonizar frente a todo, incluso a lo bueno que la vida me da.

Sin buscar excusas, apenas en un soliloquio de entendimiento, hago recuerdo al poeta que, a esa agonía, algunos llamaron mentalidad crítica. Contrariamente, yo admiro la capacidad de ver lo bueno en todo. Únicamente que mí cristalino, medio borroso, no logra ver el color rosado. Para mí todo es más o menos patético y real.

Tal vez, conseguir escuchar los pensamientos, en medio a tanto ruido, y calcarlos en el papel, ya es suficiente para mí; lo demás es retórica exagerada, por tratar de mostrar lo que no se es. Pienso que la grandilocuencia, apenas aleja las ideas del entendimiento… Tienden a confundir y no logran ayudar a uno mismo.

En el mundo occidental, dicen que no hay lugar para una postura de neutralidad, que escribir presupone enmarcarse y posicionarse ante lo social, político, económico y otros, además de la propia literatura.

Gao Xingjian me dijo que aboga por la neutralidad de la literatura, me gustaron sus palabras y las quise hacer mías, pero me dolió salir a la calle y ver al perro abandonado, al niño abandonado, al mundo miserablemente abandonado y enfermo que existe… Por esas cosas y otras, es que la literatura es comprometida y no logra ser un arte puro. Y es válida así. 

En verdad me siento comprometida. Todo lo que escribo está ligado, de alguna manera, a la realidad en que vivimos debajo de la línea del Ecuador. Es posible, que este lado mío, se fortifique más algún día. ¿O no? No sé nada. Puede terminar por aniquilarme.

Mi burbuja mental no es lo suficientemente grande para asimilar todo eso, tampoco es tan hermética como para evitar permear los dolores del mundo. Tal vez, de ahí viene esa mirada melancólica, tristecita. Por eso y entonces, de muchas maneras, por mi pluma gotea el dolor sencillamente, el dolor de ser humano y no poder ser neutral. El dolor de saber que no hay escondrijo en donde esperar a que, de alguna manera, la vida pase. Entonces escribo.

Existen obras que hablan con esa voz tan vívida por mucho tiempo y otras lo hacen eternamente, las últimas son más raras, tal vez por eso logran el grado de imprescindibles.

Así que, yo admiro a eses autores que lograron escribir lo que sentimos todos y se tornaron imprescindibles, no solo para mí, para toda la humanidad. Y lo mejor es que ellos escribieron con simplicidad e inteligencia. La claridad fue fundamental para perpetuarse. Expresaron de forma linda, adorable y fácil, sea en verso o en prosa, aquello que necesitábamos leer, porque ya lo sentíamos mucho antes, las cosas que ellos supieron expresar de forma genuina con gran sensibilidad.

Eso me da la certeza de que la literatura es muy reveladora, primero de uno mismo, después del otro. Porque escribir trasciende y profundiza el pensamiento hacia más allá, ya que torna visible al ojo desnudo una realidad tenue y menos visible.

Cuando escribo, lo hago sin rumbo, medio a la deriva… aun así, llego a un puerto, eso me enternece de las letras, es como si ellas me guiasen; en esos momentos pienso que, de alguna manera, tienen vida propia; sonrío y sigo escribiendo.

Wisława Szymborska me dijo: “No hay nada extraño en la necesidad de anotar pensamientos y las vivencias personales, más bien lo contrario, se trata de una manifestación natural de la propia cultura literaria, cultura que deberían tener no solo los escritores, sino toda la gente culta en general.”

Pienso que Wisława Szymborska logró tener muy clara la idea sobre escribir; porque al final, escribir es un acto sencillo que ayuda a dilucidar la vida. Aunque es difícil que la obra del escritor sea coherente con su vida. Eso me inquieta…

A la hora de enfrentarse con las palabras se requiere tenacidad, lectura e inteligencia, porque el escritor debe pensar por cuenta propia. Pienso en un idioma diferente al que escribo. Entonces pienso y traduzco. Busco palabras, entre palabras. Gasto el tiempo…

Me percato que el tiempo urge. No debo perder un minuto del tiempo que forja mi vida. Escribo algo más antes de dormir. Recuerdo, ya con sueño, que Clarice (Lispector) me dijo algo más. Algo importante y tierno, pero el sueño se entrevera entre las conversaciones importantes y el olvido se hace presente.

Clarice me dijo algo así: “Escribir es también bendecir una vida que no fue bendecida. Salva el alma presa, salva a la persona que se siente inútil, salva el día que se vive y que nunca se entiende a menos que se escriba. Escribir es buscar entender, es buscar reproducir lo irreproducible, y sentir hasta las últimas consecuencias el sentimiento que permanecería apenas vago y sofocante.”

Bendigo a Clarice, su mente escritora y las cosas buenas que me dijo.

Es en ese momento que comprendo que escribir no es un entretenimiento, ni una huida de la vida, sino la propia vida. Un lugar precioso donde habitar.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

En diciembre la vida palpita en otra escala, no es como agosto o marzo, es muy distinta… Es más afanosa y envolvente.

Diciembre siempre llega con una personalidad más fuerte, cautivante. Cargado de alegrías y dolores como ningún otro mes del año.

Diciembre tiene otro tono. Diciembre tiene otra alma. Es como un viejo que viene cargado. Viene cargado de recuerdos. Y nadie puede escaparse. Además, no hay a donde huir.

Es el mes donde abunda la propaganda insensible, con estereotipos importados que hieren el alma de las personas normales.

Es el mes en que las frustraciones aumentan, porque en todos los días de diciembre se escucha y se ve imágenes idealizadas que no corresponden al ser humano promedio.

Porque el ser humano promedio no tiene chimenea en la sala, ni nieve en el jardín. Tampoco espera a papá Noel.

El ser humano promedio es el ciudadano que puebla el mundo deseoso de pan y paz, pero, son los gobernantes los que deciden su muerte o vida.

Es el habitante del mundo que tiene esperanzas que las cosas mejoren en el próximo año; que terminen: las sequías, el hambre y las guerras.

Es el hombre o mujer que trabaja siempre y cree en Dios y en su Justicia, porque las leyes y los hombres ya le fallaron muchas veces.

Es el hombre o mujer que tuvo que enterrar al hijo y vive acompañado por el dolor y el recuerdo que le carcomen el alma. Pero, silente y triste, él sigue adelante empujando la propia vida.

Ese es el ser humano promedio, él que vive la verdadera nostalgia de diciembre.

La nostalgia que invade con tantas luces artificiales que recuerdan antaño cuando las luciérnagas alumbraban en el bosque.

Además, recuerda el tiempo mal aprovechado. Las peleas innecesarias. Los proyectos no realizados. Las muchas frustraciones que se acumularon en el último año; en los últimos tiempos, en toda la vida… Porque son luces tristes sin savia en su brillo multicolor.

Entonces, la nostalgia de diciembre, invariablemente brota en una lágrima que se pierde en la intermitencia de lucecitas multicolores por doquiera que vaya el ciudadano promedio.

En diciembre los deseos se confunden entre lo que realmente las personas quieren y lo que el mercado de consumo impone.

Es cuando los protagonistas de la farándula, en su insensibilidad derrochan fortunas en superfluos que humillan a los seres humanos hambrientos o enfermos.

Es el mes que tiene siempre las mismas canciones que inducen a comprar y compartir aun cuando los seres queridos ya se fueron.

El mes que relaciona amor con regalos, no con sentimiento.

Diciembre es el mes de los recuerdos. También de los abrazos.

El mes del nudo en la garganta por tantos sentimientos mezclados.

Es el mes de la nostalgia de lo bueno que se fue.

Así es diciembre, el mes en que se debería recordar el nacimiento de Jesús, el Cristo Salvador.

El verdadero Avatar. El que vino a enseñar que todos los días son días buenos para dar las gracias por la salud y la vida que se tiene.

Que todos los días son buenos para decir que se ama.

Que todos los días son buenos para empezar otra vez.

Que cualquier día es bueno para perdonar.

El que enseño a compartir el pan. A amar al prójimo y a vivir sin envidia ni codicia.

Jesús, el que nació en un diciembre para traer el mensaje de que la paz está en el espíritu. Y que la fuerza capaz de transformar el mundo está en los corazones.

Entonces, cada diciembre debería ser la conmemoración del nacimiento de todo lo bueno que existe en el espíritu. Con profundo amor Crístico, sin falsedades miramientos o gastos con objetos fríos que no llegan a los corazones. Sin necesidad de propagandas consumistas o luces artificiales.

Por lo que debería ser… Por lo que es… Diciembre es un mes en que siempre la vida palpita en otra escala.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.

Traes tu música y tu ritmo.

No tengo mucha música. Algunas guardo en la memoria. Discos, no los tengo. Hay instrumentos en la casa: unas cuantas guitarras, violín, chelo, algunos de percusión, incluido un piano. La abuela siempre decía que esas cosas de escuchar música con un volumen muy alto era cosa de loco o de pobre…No sé porque hablaba así. Lo cierto es que acuñó a hierro y fuego algunas cosas en nuestras almas, en mi alma. Es un poco difícil contar…Muchas cosas son difíciles, todavía, hoy.

Resulta difícil, en primer término, hablar ciertas cosas que uno no termina de entender. Quizás, uno nunca logra entender muchas cosas: cómo nos tallaron; con qué barro fuimos moldeados… Son muchos detalles metidos en los pliegues de la vida. Pero, aun así, estamos seguros que nos amamos.

Cuando entras cierras la puerta.

Las puertas de la casa siempre estuvieron cerradas para que no entre polvo… o mosca… No sé, las puertas siempre estuvieron cerradas por algún motivo mayor, tan importante el motivo que se tornó una especie de ley a cumplirse sin cuestionar, desde el tiempo de la abuela de la abuela. Tal vez, desde antes. Nadie sabe, nadie preguntó, ni nadie dijo nada. Así debe ser. Las puertas deben estar cerradas. Las leyes no suelen ser arbritarias.

La casa es grande y llena de silencio.

En verano desde muy temprano, abrían las ventanas de par en par. El viento caliente corría entibiando la casa. Y las cortinas, siempre cerradas, se movían lentamente, otras veces con furia, con tanta furia que llegaban a formar una barriga gorda, porque su doblez pesado, no les permitía volar, así como vuelan los pájaros, las cometas, las sábanas blancas colgadas en el tendedero, los ángeles y todos los que tienen alas.

¿Qué pasaría si el reloj del comedor se detuviese?

El miedo a perder el tren fue una de las herencias que recibimos. No podíamos llegar retrasados a ningún lugar. Los horarios siempre existieron para ser cumplidos, con la observancia de un monasterio. La escrupulosidad causaba un poco de miedo a llegar tarde, a perder el tren o el barco o el vuelo… O la vida y los sueños que nunca fueron nombrados.

Pan y vino.

La mesa se respeta porque el pan es sagrado. Los fallecidos se sientan a la mesa. Aún se cocina lo que a ellos les gustaba. Pero, no se les menciona, excepto en sus aniversarios de nacimiento y muerte. No se los menciona, apenas se respeta. Deben estar descansando… Un sorbo de agua otro de vino, sin música, sin televisión, porque la mesa se respeta por los siglos de los siglos.

Puedes traer tus libros.

Los estantes no están vacíos, tan poco repletos; porque el saber no se dimensiona por el tamaño de la biblioteca. Hay otras cosas intrínsecas relacionadas a la sapiencia que ahora no podría nombrarlas. Sencillamente, porque no quiero hacerlo.

La ropa de cama.

Las colchas blancas de algodón para el verano, en el tiempo de la abuela los edredones eran de lana de oveja para el invierno, ahora los edredones son de plumas para el invierno. Se mantienen las colchas blancas de algodón “matelassê” para el verano. En cuanto a las sabanas, no cambia nada: sábanas blancas para el verano, las con estampa para el invierno.

Los cuadros…

                      Las fotos…

                                    Los deseos…

                                                        Las fantasías…

                                                                                      …

Los problemas.

Nunca se los busca, pero vienen solos y hay que mantener la calma para enfrentarlos y poder solucionar todo lo solucionable de la mejor manera. Jamás, se debe encariñarse con los problemas. Hay que dejarlos ir. Una vez solucionados no se habla más. Ahora, los problemas ajenos no son de nuestra incumbencia. Tampoco la vida ajena. Por cuestiones de principios no debemos, siquiera escuchar los chismes; porque no acrecientan nada y consumen energía que podríamos usar en algo mejor. Mantener la prudencia, porque ella está encargada de articular y ordenar la moral y determina la reflexión particular que debemos promover respecto del ser y hacer en el mundo.

Los sueños.

Bueno, los sueños deben ser grandes muy grandes… Tan grandes cuanto tu mente te permita soñar. Pero, jamás los realizarás en toda su dimensión, porque el intríngulis de la vida tiene muchas sorpresas reservadas para cada uno. No es pesimismo. Es la pura verdad. Lucha por realizar tus sueños, sabiendo que no lograrás todo. Y después sea feliz con lo logrado. Muy feliz, porque hay gente que no logra nada Ni soñar.

Resumiendo.

No sé cuándo todo empezó. La abuela de la abuela, tuvo abuela. Esas cosas y tantas otras ya vienen costuradas en los genes… En mis genes.

Alternativa.

Una alternativa a eso todo, sería otra vida, que ya no sería la mía. Ya no sería yo. Porque, así cómo me ves y dices que me amas, soy apenas el resultado de estas cosas y de la negación y rebeldía en contra de muchas otras cosas que no me escucharas comentar.

En fin:

No me preguntes si estoy bien. La libertad. La agonía de existir. Los refugios para escapar de la angustia. Los compromisos. Las obligaciones, casi eternas. Nuestro amor legendario. La verdad, ni sé cómo estoy realmente. Hay días que llueven, otros hacen frío… A veces hay una tristeza repentina, otras veces una alegría pasajera. Y a veces todo es en una dosis de medio a medio.

En nombre del padre, del hijo y de la madre… por los siglos de los siglos.

– Márcia Batista Ramos

SOBRE LA AUTORA:

Márcia Batista Ramos, nació en Brasil. Licenciada en Filosofía. Es gestora cultural, escritora, poeta y crítica literaria. Es columnista en la Revista Inmediaciones, La Paz, Bolivia y en periodismo binacional Exilio, México. Publicó: Mi Ángel y Yo; La Muñeca Dolly; Consideraciones sobre la vida y los cuernos; Petty Barrón De Flores: La Mujer Chuquisaqueña Progresista Del Siglo XX; Tengo Prisa Por Vivir; Escala de Grises – Primer Movimiento; Rostros del Maltrato en Nuestra Sociedad; Dueto; Escritoras Cruceñas, Caballero, Reck & Batista; Escritoras Contemporáneas Bolivianas, Caballero, Decker & Batista; Caspa de Ángel – antología de cuentos, crónicas y testimonios del narcotráfico, Batista-Ramos & Carvalho Oliva. Es colaboradora en diversas revistas internacionales.